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王心怡的这个问题,算是把我给直接问的emo了。
一路上,我没有再和王心怡说过任何一句话。
不管她在后面和我说什么,我都没有回答她,而是一个劲的不停的猛踩踏板。
在车子骑到湖边的时候,我停下了车,走到了湖边,找了块空地坐了下来。
我从身上摸出了烟盒,给自己点上了一支烟,望着平静的湖面,慢慢的抽了起来。
中间王心怡还是有不停的在和我说话,在问我为什么突然沉默不说话了,问我为什么不理她。
我没有回答她,也没有理她。
就这么一直沉默着望着平静的湖面,抽着烟。
王心怡猜的对,但也猜错了。
我会这么的懂得哄孩子,和小孩子沟通。
并不是我有个孩子,并不是我身为父亲,慢慢的累积的经验。
而是因为以前工作的缘故,再加上温婉是学校的老师,她平日里一直都和小孩子接触,在家的时候温婉她也时常的会和我说学校那些小孩子的事情。
关于小孩子的事情,温婉整天和我说,我早就已经耳濡目染了。
但我又的确是有个孩子,这孩子却是我不想提,更不希望别人去提的。
那是我内心的痛,是我过不去的坎,也是我最无法原谅自己的过错。
我也希望我能够把我这么会哄孩子的经验用在自己的孩子身上。
我也希望,我能够去好好的疼我自己的孩子。
可是,这一切都已经不可能了。
我越想这些事情,我的情绪就越是低落。
我开始钻牛角尖,我开始觉得自己就是个罪人,就是因为我的缘故,我和温婉的孩子才会保不住,才会没有的。
这种想法之前我就曾经有过,而现在,这种想法又变的更加的强烈了。
我不停的抽着烟,一支接着一支的点上。
我望着平静的湖面,我感觉我的眼前似乎出现了幻觉。
在那个幻觉中,我和温婉并没有分手,我们不但没有分手,我们还已经领证结婚。
我和温婉的孩子也成功顺利的生了下来。
我们一家三口其乐融融的生活在一起。
那幻觉我感觉特别的逼真,就好像是和真的一样。
我甚至希望我能够留在这个幻觉中,不要再回到现实中。
但王心怡不停的在和我说话的缘故,还是将我从那个我幻想出来的世界中拉回到了现实中来。
……
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